谢谢安拉

           谢谢爸妈

           谢谢爱我的人

           还有我所有认识不认识的善良人

           我已经真实的存在了二十二年

           活着真好

           祝我快乐，祝我们快乐

         没去码头道别，真的不好意思。9月的第三天，我们都有大事情处理，12点13分我的事情已经处理妥当，相信你也会顺顺利利到达梦想的港口，开始整理乱了一个假期的心情，一切好运了，宝贝。

每个转角都会磕碰到，看着胳膊腿上的青青紫紫，知道最近真的没状态，发现自己对于选择这件事情真的不在行，每个路口都迷茫，自己想要什么也不清楚，是生活对我太仁慈了吧，觉得什么都无所谓，真的无所谓吗？

买了人生的第一张彩票，只中一个号码，与心中的期待差了无数倍，才明白，为什么很多自己期待的事情都会落空，因为生活之于我不过是一次次博彩，真正的努力在我看来都是不屑，现在知道错了，真的错了。

很多人都知道自己想要什么，过什么样的生活，比如有多大房子、驾什么车子、有什么样的伴侣甚至培养一个如何优秀的孩子，我羡慕这样的人，他们为了目的而一步步走的清楚明白，我好像总是观望、期待，别人给我什么样的建议、预言什么样的结果，所以我的生活没有自己决定的权利，比如做什么样的工作、嫁什么样的男人或者教育一个什么规格的孩子，我想改变，真的想。

我该自己做点想做的事情，不是委曲求全的，不是顾全大局的，不是攻于心计的，不是为了任何理由的，应该这样吧？

还是不够利落，什么事情总想处的美满却让自己显得黏黏乎乎，该做自己了，不是谁的乖宝宝，乖能当饭吃吗？让自己委屈到什么时候？该真的做些自己的事情，别人并不是那么需要你。

开始不要违背自己的心，就这样吧！

有人说 女儿是爸爸前世欠下的情人

呵呵

我还是有些封建

听了还是会笑的不好意思

不过

我愿意做一只小狗

在您的疼爱里长大

爸爸

快快乐乐

      还是忍不住，在水龙头底下嚎啕，在水的奔流中觉得眼泪少的可怜，索性关掉。结果发现还有东西在喷涌，一点也不少。

       就这样过了一个下午，面部充血，特别是鼻子，像个紫茄子，丑的怪异。我猜，是在你的面前哭过，所以你讨厌我了。

       我也讨厌自己了，你不想要的一切。

      酸酸的疼重压在胸口，好像头也晕晕的，快要死了吧？

      我发誓再也不动感情，除非有一天作了谁的她，拥有责任、权力和义务，然后，再慢慢积累，那种不用担心突然消失的情感吧。

      天地共鉴！

一袭黑衣

送你们

伴你哀伤

一公里

走好

且好

奠

来生

平平安安吧

班里建了党支部，原本团里那点推荐发展的事情都被领导们包揽了，临近毕业对我们这些团里的小干部是好事。

自己的事情就是找工作，写论文，等毕业，刚有亲戚打电话说过来实习吧，400一月，挺好，企业单位。

爱情方面，在毕业班产生了奇异的二元化，没谈过的追着这辆末班车短时间内把别人四年才完成的事情迅速过上一遍，大学里该发生的也算齐活了；然而，谈了四年、三年或者两年的朋友们，要在这最后的紧要关头妥善处理好两人的关系，书记说了，“要处理好，不要发生不愉快的事情，甚至人身伤害。”

呵呵，自己不在上述情况之内，优哉游哉，就给没对象的配配对，想“处理好”关系的解解难，朋友说你啥时候有这功能的？我笑答，有些功能是随年龄产生并成长的，这话也不是我说的，一个教我们广告的老师，“一个年龄有一个年龄该做的事情，早做晚做都不合适……”，个人深感有理，奉为信条，与君共勉。

有人说，学点家务活，过不久就结婚了，我不同意，结婚要有对象，自己怎么结？对象要跟你和谐，不和谐怎么生活？和谐了还要有点波澜，从开始就和谐那你一辈子都走不进他心里去；走进他心里去也要把他放在心里，两人心里都满满的别人就没机会了，日子就踏实了，呵呵。

如果有家大杂志的老板看到我的博客，嘿嘿，会不会我就是未来的大编辑，吼吼，努力制造美文，我爬我爬……

年 过完了 终于有轻松的意思了 又回济南 洗了一下午的衣服 干净的什么似的 其实是攒下来的 懒 对于女性是奢侈的 在嫁出去之前我决定好好享受懒惰 是寒假的心得 错过了报选调生的机会 从政 与我无缘了 想上班 想工作 确切说是想赚钱 给爸爸一部车 油我也包了 97的那种 哈哈 昨晚被人教训了一通 说以后不准说母亲的坏话 我很同意 搂着她睡了一晚 感觉不错 过完了 过完了 穿了一冬的绿棉袄 希望春天会如此盎然

你知道

我在争取能尽快到达你面前的车票

 回忆就要用完

 怕来不及补充就失散

前面好长的队

 我不能半路而退

 他们的执着都是为了站台那头的谁

 有没有我急切

南方在下雪

 拿到的票面上没有写

 站台的另一端有没有人在

 见面会不会拥抱到手酸

想着拥抱的美

 担心初春的风

灌满我们不能饱和的空间

 尽力了还是冰冷

一切照旧，19，20号的过去没有带来轻松的感觉。

试图睡到12点，可还是早早醒来照例关注时政，想读英文评论，听到考研二字还会心惊胆战。炼狱般的日子惯性无限延伸，最后一个学生时代的假期又寂寞的开场，我仍旧在灰色的外套中间，一个春节祥和与愤懑都与我无关，主角照旧不是我。

我是蜷曲的绿色垃圾 错过了带我走的拖拉机

偏偏贴着崭新的邮票 希冀走过来的邮递员

对面邋遢的疯子跑过 他的外套以前也是绿色

我听见他低低的咕哝 瞧那一群疯子

我被扔掉的时候很疼 可能我是肉做的

其实也许只是大意 说不定那只是丢失

昨晚听了帕格尼尼音乐会。

第一次感受现场的确震撼，原本木讷的我也被撩拨起来，宁峰，的确是个天才。

卡门，我不知道创作背景如何。那是一场春分时刻的舞会吧，两个一见钟情的人相拥起舞，该如何拿捏拥抱你的力度，该如何掌握在你身上的尺度，我用尽温柔的全部，而你是我怀抱中的羽毛，叫我进退两难，过了今晚你就融化了吗？我们不会再见了吧？

也许我这样想是自私的，那原本就是人和琴的爱恋，我只是一个外人，妒嫉着他们的眼波流转又觉他们爱的深沉，我不能运动一根神经，不能呼朋引伴说“你看，你看”，我只是个暗处的人，偷窥着这场分别的约会，再缠绵一些也不过分啊，哦，他们已爱到极限，是我看的太浅。

坟墓里的爱人，我们就这么拉到相见，你是抚着我额头的手，我是你颌下的弦。还记得吗？去年的红色石榴子，颗颗都像你一样饱满；那鲜红的汁液也像你一样新鲜，就要相见，我不能忍受你离我再远一点。

卡门，阿门！

又是周末，自习室里分明的看出放松的气息，空位子一片连着一片，昨天还满满当当。

身边的人都有了消遣的方式，真的备研才知道并不是每人每天都在炼狱，偶尔的放松，晒晒新冬的太阳，虽不若前些天暖洋洋的让人完全舒展，偶有小风钻进颈项，掠过耳廓，凉凉的挠的心痒痒，也别有些快乐！

想想爸妈，想想朋友，想想你。爸妈还是两个人守着那么多间空屋子，冬天一个小火炉，不知道够不够烘暖整间房子？朋友们都忙吧，前些天手套还说想我了，让他想一次还真不容易，半年一条信息，黄花菜都开了两茬了。你说又要去打工了，心里疙疙瘩瘩，特别是看了照片以后，心里有多少舍不得到了嘴边却只说注意安全，哎，这张笨嘴！

小毛来信息说“卖朝鲜面大叔来了”，稍顷，我俩在北风灌顶的小摊上，两碗鸡汤朝鲜面，分一个莱芜烧饼，热汤热水的。

“大叔，加点汤！”